16 mai 2011 1 16 /05 /mai /2011 10:17

Hier je suis allée, sans conviction, sur un vide-grenier dans mon village. Bon c'est quand même une petite ville, mais vue du centre ou j'habite ça a quand même l'air d'un village, avec son château fort, ses vieilles maisons, ses fleurs, et tout ça à une volée de moineaux de PARIS. Dans mon village, donc, des affiches indiquaient vide-grenier du basket machin truc. Je n'y croyais pas trop, me disant qu'il n'y aurait personne, et finalement c'était champêtre et génial. En langage clair ça veut dire que j'ai ramené des tonnes de trucs dont je ne savais pas forcément avoir un besoin express. Mais, comme vous le savez c'est ça les brocantes, c'est l'art de faire des affaires à des prix défiants toute concurrence, suivant mon principe que "Les poubelles des uns font le bonheur des autres".

 

Donc, en général je ramène des livres, des fringues, des chaussures, des bottes (j'en ai au moins quarante paires, mais, à un, deux ou quatre euros, des bottes jamais portées comment résister ?) et puis des objets anciens pour mes nombreuses collecs.


Mais, là, outre tout ce qui est décrit plus haut, avec en plus des tas de trucs pour ma grande fête de dans un mois, j'ai craqué devant un truc dont j'ai honte. Si, si je vous assure... Choupinou quand il m'a vue avec ça, a ricané sournoisement, en me disant "et tu vas t'en servir ?" J'avais un argument de choc : "Oui, mais je l'ai payé deux euros, c'est le prix d'un café  !"


Voilà, j'ai ramené un "step" de chez Décathlon tout beau tout neuf qu'avait jamais servi ! Pas grand, juste environ 30 sur 40 centimètres. Bon je l'aurai préféré rose mais il est bleu Et, je l'ai essayé, pendant 3 minutes 25, j'ai fait 50 pas et brûlé 7 calories. Il est amorti Non ? Bon évidemment, ce n'est pas avec ce machin-là que je vais trouver le chemin de la sérénité, mais maintenant, que j'ai avoué mon forfait, je me sens mieux, suivant le vieux précepte faute avouée, faute à demie pardonnée. Ouf, je l'ai échappé belle Mais, je vous jure que je vais m'en servir, il y a quelques mois, personne n'aurait donné cher de ma réelle motivation à aligner plus de deux pas ailleurs que sur un vide-grenier,  dans les rues de PARIS, ou bien dans plusieurs musées dans la même journée ! Donc, pourquoi pas un step Hein ? Je vous le demande ? Qui vit sans folie n'est pas si sage qu'on croit à dit Confucius. Alors à deux euros, je suis pardonnée non ?

Cela va t'il m'aider pour MON CHEMIN DE COMPOSTELLE ?

 

CALIMERO J'SUIS DESOLE

 

chaussures pour Compostelle

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Published by LE CHEMIN DU BONHEUR - dans DE TOUT ET DE MOI
15 mai 2011 7 15 /05 /mai /2011 17:38

 

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras gauche comme si vous teniez un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de la tête du chat et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main. Lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche. Laissez le chat refermer la bouche et avaler. 

2. Ramassez la pilule sur le plancher et le chat sur le sofa. Bercez le chat dans vos bras et répétez le processus. 

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher. 

4. Prenez une nouvelle pilule de l'emballage. Bercez le chat dans vos bras en maintenant fermement les pattes de derrière. Forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez ensuite la bouche fermée et comptez jusqu'à dix. 

5. Ramassez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de votre garde-robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide. 

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds émis par le chat. Demandez à votre conjoint de maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle de bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Laissez glisser la pilule le long de la règle. Frottez vigoureusement la gorge du chat. 

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le réfrigérateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux. Ramassez les débris de vases cassés. 

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille. Forcez l'ouverture de la bouche avec un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force. 

9. Vérifiez l'emballage de pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand verre d'eau pour faire passer le goût. Appliquez de l'alcool sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez immédiatement les taches de sang sur le tapis avec de l'eau et un savon doux afin d'éviter qu'elles ne s'imprègnent. 

10. Récupérez le chat sous la galerie du voisin. Prenez une nouvelle pilule. Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que le corps soit à l'intérieur et la tête dépasse à l'extérieur, coinçant le cou dans la porte. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère. Lancez la pilule dans la gorge avec une fronde. 

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire sur ses gonds. Appliquez-vous une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos dans votre dossier médical. Jetez votre chandail. Mettez un autre chandail, un vieux cette fois. 

12. Appelez les pompiers pour aller chercher le chat dans le poteau de téléphone. Prenez la dernière pilule de l'emballage. 

13. A l'aide d'un fil d'acier, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante. Enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau dans la gorge. 

14. Demandez à votre conjoint de vous conduire aux urgences. Demeurez calme pendant que le médecin pratique quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil droit. Appelez votre marchand local d'ameublement pour commander une nouvelle table. 

15. Appelez le bureau de la SPA le plus près pour qu'ils viennent chercher votre chat. Achetez des hamsters.
 

 


  LE-CHAT-ET-LA-PILULE.jpg

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Published by LE CHEMIN DU BONHEUR - dans DESSINS DE CHAT
14 mai 2011 6 14 /05 /mai /2011 17:03

Monsieur LECHAT  est un affreux jojo !


Vous savez pourquoi je ne l'emmène jamais avec moi lorsque je pars ?


Pour ne pas être responsable d'un massacre dans le bocal à poissons rouges de mes amis !


Imaginez ma honte lorsque grisé par sa forfaiture il se mettrait à brailler que dis-je à vociférer :

"Il était feu un poisson rouge"...

 

Où bien qu'interrompant une conversation de la plus haute tenue, il arrive une arête de poisson rouge dépassant des babines en m'interrogeant d'un air très sérieux :

"Pourquoi on dit  poisson rouge et pas  poisson feu ? Feu c'est rouge non ? Feu le poisson feu ne peut plus crier au feu ..."

 

le chat et les arêtes de poissons

DESSIN D'UN CHAT ASSASSIN

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